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Recueil de blagues

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This is an excellent book and not to be missed for people that want to understand the 2 different views about Catholic Prophecy. St Paul est probablement mort en Tout cela aura lieu après la consécration de la Russie au C. M que la Ste Vierge a demandée à Fatima en Et chacun se souvient, en effet, de la demande de NS à ste Marguerite-Marie concernant le Sacré-Coeur sur le drapeau français.

Avec mon Fils, je suis intervenue tant de fois pour apaiser le courroux du Père. Prière, pénitence et sacrifices courageux peuvent adoucir la colère du Père. Prions non seulement pour la France, mais pour le pape et les âmes qui sont en voie de se perdre…. Le miracle du soleil est un fait public, même si les révélations restent privées.

Comme la prophétie que la Russie allait répandre ses erreurs, juste à la veille du déclenchement de la révolution bolchévique. Et pour les âmes, bien sûr! Si fragiles dans le contexte actuel. Une statue en bois de la Ste Vierge a versé de vraies larmes. Il y eut aussi du sang dans ses paumes. Les apparitions sont reconnues par les évêques du lieu qui doivent constituer un dossier à présenter au Vatican.

Ensuite, le Vatican donne son accord ou non pour une dévotion. Le rapport entre Akita et Fatima est la conversion des âmes. La Ste Vierge nous apporte des moyens et des solutions non contenus dans les sources de la Tradition: Dans la théosophie, nous sommes dans le Galicula, càd la période la plus sombre. Quand on voit comment les animaux sont traités, que ce soit par les abandons, par la façon dont ils sont tués pour être mangés, il y a quelque chose qui cloche.

Les gens qui connaissent cette loi me comprendront. La directive étant difficile à lire, pourriez vous citer les passages qui supportent votre analyse. Ou celles qui sont inabordables par le commun des mortels? Il faut rester vigilant et ne pas faire confiance à des gens dont la règle est de dépouiller leurs clients à tous les niveaux.

Ni mystère ni interprétation particulière…probablement que les responsables devront un jour rendre des comptes à leurs victimes! Cela vous donne-t-il satisfaction? La justice pour les vendus? Ce texte résume les autres textes volontairement emberlificotés: Cela stipule que les banques ne peuvent plus faire faillite, seuls leurs clients le peuvent. Préserver la stabilité financière, ça veut maintenir la situation de racket permanent où tous les pouvoirs sont dans les mains des banquiers…..

Nous vivons une dictature totale des banques et grands financiers…. Poutine est en train de mettre en place des systèmes propres à la Russie pour pouvoir éviter hors de la fourche caudine du dollar qui est une tyrannie -au sens très très fort- monétaire et juridique. Les banques sont malhonnêtes mais ça on le savait déjà! Les lobbyings dirigent le monde ils sont plusieurs dizaines de milliers à Bruxelles pour orienter les votes des représentants européens , à nous de casser cette dynamique désastreuse en mobilisant la force que peut représenter les réseaux sociaux.

Trouvons ensemble une sanction politique et financière élections, pas payer ses impôts: Depuis quand les lois ne serviraient à rien et à personne? Cette fois-ci, la crise va être bien différente. Il est vrai que bcp de retraités vendent leur maison dans le sud en raison de la trop grosse chaleur et viennent dans notre région.

Pour ceux qui ont des difficultés à accéder de visu à des banques ou organismes: En fait, nous sommes dans la privatisation du communisme. Au lieu du tout Etat, nous avons le tout privé mais en fait ce sont toujours les mêmes qui sont grugés. Il faut spéculer encore… au risque de faillite… Ou comment créer un crack boursier… Mettez tout sous vos matelas!!! Limiter son dépôt à quand même et rester vigilant! Les paradis fiscaux vont refleurir….

Je ne vois pas pourquoi ils ont mis la photo du ministre allemand! Garder sur le compte et investir le reste dans la pierre par exemple studios, apparts, bureaux, murs de commerces, etc..

Et revoilà la directive européenne en vue: Et revoilà la directive européenne en vue:. Je publie ce post parce que je suis heureuse et je veux vous faire profiter vous qui êtes dans le besoin. Mots clefs allemagne , Bank Recovery and Resolution Directive , banksters , crise bancaire , crise financière , directive européenne BRRD , Directive européenne sur le redressement des banques et la résolution de leurs défaillances , faillite , Grèce , Mécanisme Unique de Résolution , ordonnance , ponctions des comptes bancaires , Poutine , Pouvoir socialiste bankster , précédent de Chypre , siphonage , Union Européenne , violation de la propriété privée , vol légal , Wolfgang Schaüble.

Quelle serait en ce moment la banque la plus sécuritaire en France? Guy Bellavance guyjbellavance says: Un coffer-fort à la maison! Aucune peut être crédit coopératif. Autre idée parts S. I des notaires chargement…. Nous sommes bien coincés.. Si tout le monde retirait son argent des banques, elles seraient bien emmerdées les banques … chargement….

Je suis… je suis…. Ils pourront aussi vous piquer votre maison, votre voiture etc, mais ils ne remettront pas les dettes… chargement…. Vous avez un lien dans le texte. Michel du Var says: Ceux-ci pouvant aussi bien venir du diable que du Bon Dieu. Stephane Etienne Humblot says: Faut il ouvrir un compte en Suisse pour limiter ce vol organisé? Est-on assuré de les récupérer? À la fin de mon article, vous Lire la suite. Comment trouver les actions à fort momentum? Voici deux questions auxquelles il est facile de répondre quand on a de bons outils pour trader Lire la suite.

Ou vous souhaitez vous enrichir rapidement et pas dans 2 ans ou dans 10 ans? Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Me notifier des prochains commentaires par email. Plus fortes hausses Valeur Perf. Plus fortes baisses Valeur Perf. Dans les exemples des 2 tableaux ci-dessus, un investisseur novice peut parfaitement avoir dans son portefeuille 4 ou 5 actions faisant parties des plus fortes hausses des valeurs du cac40 la chance du débutant.

Comme moi, vous pouvez gérer votre portefeuille de façon autonome en cliquant ici. Comment gérez-vous votre portefeuille actions? Quelles sont vos critiques pertinentes ou pas sur la gestion de portefeuille de cette article? Alexandre Déodat Voir les autres publications de Alexandre Déodat.

Pourquoi le Canada est devenu le chef de file de la cryptomonnaie? By Alexandre Déodat 0 comment. By Alexandre Déodat 1 comment. By Alexandre Déodat 2 comments. By Alexandre Déodat 5 comments. Non seulement ils font beaucoup de signes mais en plus, ils passent leur temps à crier. Je n'entends pas ce qu'ils disent car j'ai les vitres fermées mais je crois qu'ils essaient de me donner des informations.

Si je dis ça, c'est parce que j'ai l'impression d'avoir compris que l'un d'entre eux disait; "rentre chez toi". Je trouve ça étonnant. Comment a-t-il fait pour deviner où j'allais? Quoi qu'il en soit, quand j'aurai découvert où se trouve le bouton pour ouvrir les vitres, je vais éclaircir beaucoup de doutes!

La ville est très mal éclairée. Aujourd'hui, j'ai fait ma première ballade nocturne et j'ai dû rouler tout le temps avec les pleins phares, pour bien voir. Tous les conducteurs que j'ai croisés semblaient être d'accord avecmoi puisqu'ils ont aussi allumé leurs pleins phares; certains ont même allumé d'autres feux qu'ils avaient sur leur voiture.

La seule chose que jen'ai pas compris, c'est pourquoi ils klaxonnaient. Peut-être pour faire peur à un chien ou un chat. Aujourd'hui, j'ai eu un accident. Je me suis engagée dans un rond-point etcomme il y avait beaucoup de voitures je ne veux pas exagérer mais il devait y en avoir au moins quatre , je n'ai pas réussi à en sortir.

J'ai continué à tourner en restant bien près du centre en attendant une occasion. Ca m'a étourdi et j'ai fini par aller taper contre le monument au milieu du rond-point. Je crois qu'ils devraient limiter la circulation dans les rond-points à une voiture à la fois!

La malchance me poursuit. Je suis allée chercher la voiture au garage et, juste quand je sortais, je me suis trompée de pédale, accélérant à fond au lieu de freiner! J'ai heurté une voiture qui passait, abîmant tout son côté droit.

Le hasard a voulu que le conducteur soit l'examinateur qui m'avait donné mon permis. Un homme bon, il n'y a aucun doute là dessus. J'ai insisté sur le fait que c'était de ma faute mais lui, très poliment, n'arrêtait pasde répéter: Y'a rien à faire, je vais me p-rostituer. Alors le mari répond: Alors il la fout sur le trottoir, et le soir elle rentre lessivée! Ca c'est bien passé? C'est leur première nuit. Rapidement, elle glisse sous les drap et lance sa chemise de nuit par terre.

Lui, nu comme à son premier jour, glisse sous les draps et se colle sur elle. Dis-moi si tu veux quelque chose spécial et je m'exécuterai Tu veux vraiment un poulet gingembre sauce piquante?! Et il paye pas d'impôts! Alors, l'inspecteur des impôts le contrôle et dit: Alors le mec se défend: Je fais des paris et je gagne toujours!.

Alors l'inspecteur des impôts: Et le mec lui rétorque: Je parie une brique!. Alors ils font venir l'huissier et l'inspecteur des impôts baisse son froque, le mec lui touche les c-ouilles et dit: L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande: Mais ce n'est pas possible, c'est bien trop chaud! Par respect pour ces demoiselles par peur surtout de ne pas assurer , il mit en place une procédure de sélection. Il confia fort intelligemment à chacune d'entre elles, une somme de euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois.

A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent. Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses certains réflexes masculins ne peuvent pas être corrigés.

La première qu'il trouva changée lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym Notre jeune homme rappelons qu'il est charmant partit troublé et séduit, rendre visite à La deuxième qui lui exposa ses dépenses: Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait eh, oui, il était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quant même!

Il la quitta touché et perplexe La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent. Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme est vraiment très charmant? Mais qu'elle l'avait fait fructifier, les euros étaient devenus Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vi e avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.

Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé: Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort logiquement celle qui avait les plus gros nichons.

Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot. Alors combien d'amants as-tu eu depuis qu'on est marié hein? Et crois pas que je vais me laisser faire! Et le gars s'en va en jetant le vase que la belle-mère leur a offert. Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme. Sa femme reste silencieuse. Écoute, tu va pas faire la tête, j'te dis que je me suis emporté. Sa femme lève la tête - Je fais pas la tête, je compte. Quelques secondes après l'accident le curé sort de sa voiture, indemme, et s'écrie: Puis, le rabbin aussi sort de sa voiture, indemme, et se réjouit qu'il n'y ait aucun blessé.

Cependant, il se souvient qu'il transportait une caisse de vin dans le coffre de sa voiture et s'empresse de vérifier s'il y a eu de la casse.

Il débouche une bouteille qu'il remet au curé qui s'empresse d'avaler quelques bonnes gorgées de vin, puis remet la bouteille au rabbin qui la rebouche aussitôt et la replace dans la caisse. Personne qui se rend en voiture climatisé! Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui. Pour faire des économies, ils envoient des nouvelles par messages très courts.

Au bout de 15 jours: De retour chez eux, la famille demande que veulent dire ces 3 lettres. Alors le rabbin dit: Je fais pas le trait par terre. Je jette l'argent en l'air, tout ce qui reste en l'air, c'est pour Dieu, tout ce qui tombe par terre c'est pour moi!.

Son père lui explique: La patronne le regarde et lui dit: Un micro trottoir à propos des lieux de vacances. On aime marcher, on va à la montagne. On va à la mer. Et le mec lui plante le stylo dans le Q et lui dit: Et 9 mois plus tard il a un enfant noir!

Alors le gosse s'élève normalement et un jour il demande: A 20 ans j'arrivais pas à le plier, c'était dur comme de l'acier. A 40 ans j'arrivais pas à le plier, c'était dur comme du fer. A 60 ans j'arrivais pas à le plier, c'était dur comme du bois. Et bien aujourd'hui j'ai 80 ans et j'arrive à le plier. Et bien ça prouve quelque chose: Un jour, l'EDF appelle le mari et lui signale que sa femme a deux mois de retard.

Elle semble pourtant en bonne santé! L'autre lui suggère une bague, un manteau de fourrure, un collier, du parfum, Mais elle a déjà tout. Et si tu lui offrais une mouffette?

Ils trouvent les prix assez chers. Le soir, l'un d'eux demande à une jolie p-ute combien elle prend. Ils font l'amour puis le Japonais va à la salle de bains, revient, refait l'amour La fille est comblée mais au petit matin elle veut aussi passer à la salle de bains et, oh surprise, elle y trouve tous les Japonais du car, attendant leur tour Elle veut lui soutirer une consultation: L'un des deux a une belle chevelure. Ils se revoient 1 mois plus tard: Voyant une fille toute nue, il s'enfuit tout pâle: L'un va à Paris faire des achats et demande à l'autre de lui envoyer un télégramme si sa femme fait des siennes.

Il reçoit un télégramme ainsi codé: Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. C'est moi le taureau! Le médecin la fait se déshabiller puis retire son pantalon, son slip et s'approche d'elle. La femme s'inquiète et lui demande ce qu'il a l'intention de lui faire. Un policier frappe alors à la vitre, l'homme ouvre la fenêtre et le policier: C'est alors que sa femme apparaît: Elle va en première classe.

Alors le steward va le dire au commandant de bord, qui lui répond: Je vais lui parler. Aussitôt, la blonde se lève et va s'asseoir en 2e classe.

Mais m'sieu l'juge j'ai vu marqué "70" en noir cerclé de rouge sur le panneau sans autre indication d'unité. Or dans le système international l'unité de longueur est le "mètre" et l'unité de temps est la "seconde". Je ne peux même pas une seconde imaginer que le ministère de l'intérieur n'applique pas les lois de la république m'sieu l'juge. J'ai été chronométré à combien m'sieu l'juge? Bon c'est pas tout ça mais c'est que j'ai d'autres motos à essayer moi, Allez salut m'sieu l'juge.

Sa braguette est ouverte. Trois écolières passent par là. L'une d'elle va voir, attrape ce qui dépasse et s'écrie: La deuxième demande à voir et dit: La troisième prend la chose et dit: Et comme le type é-jacule, elle dit: Il entre dans une pharmacie et tombe sur deux jolies pharmaciennes, la patronne et son assistante. Il leur explique son problème et dit: Après avoir discuté entre elles, les deux femmes reviennent vers le type et lui disent: Un garçon risque de te demander ceci, cela, etc.

Le lendemain, la mère lui demande de lui raconter sa soirée. La jeune fille lui dit que c'est elle qui a demandé ceci, cela C'est curieux, vous semblez porter le même nom. Cela n'arrive pas souvent. Il y a vraiment une relation? On ne pouvait plus se retenir! Rien qu'à lire le nom de la ville où on fait les meilleures pipes du monde, les automobilistes s'arrêtent tout de suite. Par exemple, tout le monde connaît: Alors le vieux dit au jeune: Tu me laisses une dizaine avec qui je suis habitué et je te laisse les autres.

Mais, parce que je suis vieux, tu me laisses un mètre d'avance. Alors ils commencent la course et le vieux arrête pas de g-ueuler et le fermier tire avec son fusil sur le jeune coq et il lance à sa femme: La dame regarde partout et dit: Le premier dit à l'autre - Dis Donc, tu es tout pâle et triste. Tu ne serais pas un peu frigide en ce moment? Avant l'examen vaginal, il retire ses gants et prend une perche munie d'un grand crochet.

La femme le voit et pousse un cri de panique. On prie le mari de passer dans une petite pièce pour donner son sperme. Comme au bout d'une heure il n'est toujours pas sorti, une infirmière va frapper et lui demande si tout va bien. Il fantasme sur son futur fils, qu'il voit déjà médecin ou grand ingénieur Finalement, l'infirmière vient à lui avec un beau bébé dans les bras. Il le caresse de la main et s'écrie soudain: Un type est bizuté, et les légionnaires lui disent: Le type après négociations infructueuses y va, et là, les légionnaires éclatent de rire.

Un paysan l'arrête - Vingt diou, en v'la encore un d'olibrius, pourquoi vous montez cette côte en marche arrière? Une heure plus tard, le paysan voit le même Belge descendre en marche arrière. L'autre lui répond - On m'a menti une fois, là-haut, il y avait la place pour tourner!

Ils sont en train d'attaquer leur poulet froid quand tout à coup l'Eugène appelle le serveur: Le serveur glisse la main dans la poche droite de son pantalon, en sort une salière et la pose sur la table. Là-dessus, Poulossière lui fait: Et le mec d'enfiler la main dans la poche gauche de son pantalon, d'en sortir la poivrière toute chaude et de la poser sur la table.

A ce moment-là,la Fernande se penche vers son Eugène et lui fait: Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame: Elle s'empresse de le faire. Puis il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux. En lui demandant de se rhabiller, il lui dit: Vous n'avez pas de lait.

Je suis la grand-mère mais je suis quand même contente d'être venue! Désormais, il est représentant en aspirateurs débouche-wc. Et Maurice est un vendeur ex-tra-or-dinaire. En moins de 5 minutes, il a réussi à placer l'un des aspirateurs débouche-wc à une dame qui habite au sixième. Il lui a dit: Alors il a installé son petit matériel, il a appuyé sur le bouton La tête de madame Grinder qui disait: Le Maurice, c'est un si bon vendeur que son patron l'a pris à part pour le féliciter: Un mois passe, et son patron reconvoque Maurice pour lui dire: Au lieu de marquer "restaurant", "boîte de nuit", "hôtel" et "putes", il faudra que vous soyez un peu plus discret Parce que pour le comptable, ça la fout mal Je ne sais pas, moi, au lieu de "p-utes", marquez par exemple "frais de chasse", c'est la saison J'vais faire comme vous l'dites!

Quinze jour plus tard, après une folle nuit, le pauvre Maurice est obligé d'aller consulter le docteur Jacquot. Il a attrappé une blé Et là, le soir, il remplit ses notes de frais en marquant: Il enlève le perf', le jean, le peusli, le butcal là où il range ses yeucous et sa tebi Et là, quand il est tout nu, il se regarde et il fait: Avec deux centimètres de plus je serais le roi!

Et Ginette lui rétorque: Parce que les poules ont besoin d'eux et les coqs ont besoin d'elles. Un jour, il revient d'une partie de chasse complètement déchiqueté, couvert de pansements et tout. Et il tombe sur Charles Pasqua qui lui dit: On m'avait pourtant prévenu de faire attention aux serpents jaunes rayés de noir.

Il parraît qu'il faut les attraper par la queue, les tenir d'une main et remonter de l'autre jusqu'à la tête, puis donner un grand coup pour le tuer net J'en ai attrapé un par la queue, j'ai remonté tout du long Pour lui permettre d'en placer une. La soirée est bien avancée, et ils se retrouvent tous les quatre à poil. A un moment, y a Maurice qui s'écrie: Mais alors Jean-Loup, s'il te plaît tu me fais plaisir, tu arrêtes de tripoter du côté de l'entrejambe de ma femme Un type le reçoit et lui demande: Vous avez déjà travaillé?

Il lit son bréviaire tout en marchant dans la rue. Alors il est là, marmonnant deux pâtés et trois ovaires, quand tout à coup une péripé Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois: À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit: La maîtresse lui donne une de ces paires de claques.

Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit: Nous sommes début Avril, et à l'approche de Pâques, le curé de service qui fait le catéchisme a décidé de faire réfléchir tout son petit monde sur Jésus.

Alors la question posée est: Le petit Kévin lève la main et dit: Le Bon Dieu est dans notre salle de bains! Toute la petite assemblée se tait, regarde le curé pour savoir si c'est la bonne réponse Mais celui-ci est complètement halluciné par la réponse de Toto. Après quelques secondes, il reprend ses esprits et demande à Toto pourquoi il pense que le Bon Dieu est dans sa salle de bains. Tout à coup,crac, elle crève un pneu en pleine compagne.

Tout ça dans la neige et avec un froid de canard. Vous connaissez les femmes: Heureusement pour Ginette, le docteur Jacquot qui revient de sa tournée il remplace un vétérinaire du pays passe par là et s'arrête pour lui donner un coup de main. Et puis avec ce froid Eh hop, en trois coups de cuiller à pot, le docteur Jacquot change la roue. Mais alors, j'ai les mains gelés! Vous voulez que j'vous les réchauffe? Le docteur Jacquot met les mains entre ses c uisses, trois minutes passent et Ginette lui demande: C'est Maurice et ses deux copains qui veulent jouer au tiercé.

Mais comme ils n'arrivent pas à se mettre d'accord sur les numéros, Maurice propose: On va tous mesurer nos zézettes, et puis on va jouer leurs mensurations! Hop, Maurice baisse son pantalon, mesure Et comme il n'est pas vraiment en forme, ça ne fait que deux centimètres.

Tiens à ton tour! David en fait autant et annone fièrement: Et Pierre-Louis en fait dix-huit, ils jouent le deux, le dix-sept et le dix-huit. La course commence et dans l'ordre ce sont las, le dix-sept et le dix-huit qui font l'arrivée. Et moi qui ai joué le deux! Si j'avais pas bandé, on l'aurait touché! Puis elle se tourne vers Toto et lui demande: Et c'est quoi "grand rocker" Toto? Toto se ramasse une grande claque et se met à pleurer. A la fin de la journée, Toto rentre chez lui et raconte toute l'histoire à ses parents: Sa mère lui demande: Le lendemain matin, Toto va voir la maîtresse avant l'entrée en cours: Voila maîtresse, je voulais m'excuser pour hier et vous dire qu'en fait je veux plus faire grand rocker quand je serais grand.

Et tu veux faire quoi alors Toto? Et c'est quoi "petit rocker" Toto? Ils sont sur le banc à prendre une glace, lorsque deux chiens en pleine fornication viennent accomplir leur action coupable sous leurs yeux.

Le papi, jamais pris au dépourvu répond: Toto réfléchit et dit: Tu offres gentiment ton aide à quelqu'un et à chaque fois il te baise par derrière! Il est là tranquille, en train de prendre le soleil sur le pas de sa porte, quand un Parisien vient le faire caguer en disant: Ces vieilles pierres, ces vieilles poutres! Dites donc, vieux, pendant que j'y suis: Est-ce que vous faites du miel des Alpes?

Sur ta tête que je la connaissais pas! Près des Champs-Elysées, discret et tout! Et en plus, y y font de ces trucs! Le réceptionniste annonce la chambre à 30 euros. Donc chacun donne 10 euros. Un peu plus tard, le réceptionniste réalise que la chambre est en fait à 25 euros. Il appelle le groom et l'envoie avec les 5 euros chez les gars qui ont loués la chambre.

En route, le groom se demande comment il va partager les 5 billets en 3. Il décide de donner à chaque gars 1 euro et garde 2 euros pour lui. Donc chacun des 3 gars a payé 9 euros pour la chambre ; cela fait donc un total de 27 euros. Ajoutons à ces 27 euros les 2 euros gardé par le groom ; cela fait 29 euros. Où est l'autre euro? N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie?

Le docteur devenant un peu agressif: Vous vous foutez de moi Docteur? Vous n'auriez pas quelque chose pour lui redonner le goût à ça? Un " Vas-y pépère " ou un " Supranimal " quelconque? Et son médecin lui répond: Mais attention, c'est encore expérimental et on n'en connaît pas tous les effets.

Vous allez prendre ces pilules et en verser une dans le repas du soir de votre mari. Alors dès le premier soir, la femme décide d'utiliser le remède. Une semaine plus tard, elle revient voir le médecin: J'en ai versé le contenu d'une dans son repas dès le premier soir, eh bien en 5 minutes, il s'est levé de table, il a balayé du bras tout ce qui traînait sur la table, plats, couverts, assiettes etc Le médecin lui répond: Je ne pensais pas que ce médicament avait des effets aussi dévastateurs.

Le laboratoire qui produit ces pilules pourra certainement prendre en charge tous les dégâts Et la femme répond: C'est pas la peine De toute façon, on n'y retournera plus dans ce restaurant. On lui a apprit qu'il y avait des ours là-bas alors, fusil sous le bras, il s'enfonce dans la forêt.

Au bout d'un moment, il tombe sur un super grizzly!! Il se planque dans les fourrés, le vise soigneusement et tire! Je sais pas si t'es au courant mais ici quand on a f-oiré son tir, ben on le paie Évidemment le type n'est pas content du tout mais le grizzly est vraiment énorme et entre ça ou se faire décapiter Le type rentre au village du coin et se précipite dans la première armurerie.

Un GROS avec plein de munitions! Je vais lui péter la g-ueule à c't'ours!! Il repart aussi sec en forêt, traque l'Ours pendant 2 jours et finalement le repère. Le chasseur s'aplatit dans les fougères et quand l'ours est à côté, l'arrose avec le fusil mitrailleur. Bon, tu connais le tarif, c'est pas la peine que je te fasse un dessin Le chasseur, un peu à bout de nerf, retourne à l'armurerie et balance toutes ses cartes de crédit sur la table.

Un bazooka, ce que vous avez de plus gros!! Et le mec repart en forêt Il prend son temps, l'ajuste et lui balance une roquette. Ça vaporise m3 de la colline, un camp de scouts, des arbres, ça fait un nuage gros comme le Nebraska Alors l'Ours le regarde, se gratte la tête et lui dit: Tu ne serais pas un peu homo des fois?

Intrigué, il interpelle la petite fille qui vient de traverser Tu vas te faire gronder par la maîtresse Après les auscultations d'usage, elle dit au docteur, - "Vous savez docteur, mon mari a développé un penchant pour le sexe anal, et je ne suis pas certaine que ce soit une bonne idée?

La femme , surprise, C'est là une décision fort importante qui n'engage pas que vous. Il faudrait d'abord en parler avec votre femme. Ils ont même procédé à un vote pour savoir si je devais ou non procéder à cette opération. Le médecin de la ville vient la voir et l'ausculte.

Le papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit - Votre femme est dans un état comateux. Le papi n'a rien compris. Il rentre dans la chambre de sa promise. Mamie lui demande - Qu'est-ce qu'il a dit le médecin à mon sujet? Le papi - Oh, je ne sais pas La mamie - Ch'ui dans un état comme ta queue!!!????

Bah j'suis pas prête de m'lever alors!!!!!! Celui-ci, habite dans l'Allier, et lui vend la vache un peu cher. Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils: Le voisin qui passe par là, dit au paysan: Étonné le paysan lui dit: Et le voisin lui répond: Un citoyen a répondu: L'administration lui à renvoyé sa déclaration en disant que sa réponse était inacceptable.

La personne a alors demandé: C'est l'histoire d'un village qui croule sous le poids de la dette: Un beau jour, un touriste américain débarque du car, prend une chambre à l'hôtel du village, paie une avance de euros à la réception et monte dans sa chambre. L'hôtelier court immédiatement rembourser sa dette auprès du boulanger, qui, à son tour, va rembourser le prêt que lui a consenti le facteur, lequel va illico payer son ardoise chez le coiffeur L'hôtelier reprend la clé de la chambre et rend ses euros à l'américain!

En fin de compte, il semblerait que personne n'ait gagné ni perdu dans cet échange circulaire. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire Cependant, un étudiant eut la réponse suivante: Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps.

Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.

QU'EST CE QUE LE TABLEAU DES TAUX FOREX ?

Eh hop, en trois coups de cuiller à pot, le docteur Jacquot change la roue. Avant l'examen vaginal, il retire ses gants et prend une perche munie d'un grand crochet.

Closed On:

Tu offres gentiment ton aide à quelqu'un et à chaque fois il te baise par derrière! Normalement seuls les comptes de plus de

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